Полиамория что это такое


Любви хватит на всех: полиамория и полиаморные отношения

Романтические отношения с двумя: для большинства из нас об этом не может быть и речи. Но в сердцах некоторых людей так много любви, что они способны одновременно состоять в нескольких отношениях и одаривать своих партнеров вниманием. Такой необычный вид привязанности и союза называется полиаморией. Давайте узнаем о ней больше.

Тема полиамории активно обсуждается во многих странах мира, но что значит это понятие? Полиамория подразумевает любовь нескольких или многих людей. Полиамория является общим названием для разных практик, связанных с любовью более чем к одному человеку. В отличие от других форм открытых отношений, полиамория — это не секс с несколькими людьми, а любовные отношения нескольких партнеров, существующие с их согласия. В рамках полиамории нет места изменам, неверности, так как всё происходит по желанию участников союза. Все вовлеченные стороны имеют долгосрочные отношения, в которых чувства любви и доверия играют важную роль. Полиамория отвергает идею о том, что моногамные отношения являются единственной хорошей, правильной, возможной или желательной концепцией для успешной жизни.

В отличие от полигамии (многоженства), полиамория не запрещена, но и не урегулирована законом. Можно ли запретить любить нескольких людей? Или ограничить право группы людей встречаться друг с другом? Вопреки подозрениям, формат полиамории не включает в себя групповой секс или свингерство. Это скорее сексуальная связь одного человека с более чем одним партнером, и эта связь не основана лишь на постели, а имеет романтическую составляющую. Но это не классическая измена, когда, например, мужчина встречается с двумя женщинами и скрывает данный факт от обеих, а открытые отношения, поддерживаемые согласием всех сторон.

Тот, кто задумывается о полиамории, для начала должен отойти от модели моногамных отношений. Но сделать это не всегда легко, потому что нас воспитывали на примерах моногамии, а полиамория или полигамия в нашем обществе считались и считаются отклонением от нормы.

В большинстве культур любовь приводит к отношениям мужчины и женщины, в идеале – к браку, детям и совместному хозяйству. Некоторые люди верят в «любовь всей жизни», другие убеждены, что любовь приходит и уходит, третьи чувствуют себя счастливыми только в отношениях с несколькими людьми. И все они правы по-своему, хотя социум считает иначе.

Условия для полиамории:

  • Честность и прозрачность в отношении чувств, желаний и ожиданий.
  • Готовность к общению. Ревность возникает там, где отсутствует общение.
  • Ты и твой партнер не ограничиваетесь любовью к одному человеку.
  • Наличие достаточного количества времени для встреч с несколькими людьми. Если кто-то очень занят, то будет сложно поддерживать полиаморные отношения.

Что отличает полиаморных людей?

  • Они считают любовь неисчерпаемым источником и готовы щедро делиться ею с несколькими людьми.
  • Полиаморные люди способны влюбляться в несколько людей одновременно и не воспринимают эти чувства, как угрозу стабильности или как нечто ненормальное.
  • Уважают свободу выбора и чувства своих партнеров.
  • Не скрывают эмоции и взгляды, открыто заявляют о своих планах.

Плюсы и минусы полиамории

Причины быть полиаморным:

  • Тот, кто отдает больше любви, получает больше любви.
  • Полиамория делает любовь ярче и многограннее.
  • Единение с несколькими партнерами.
  • Возможность положиться на них.
  • Полиамория учит быть честным и вести прозрачные отношения.
  • Желания партнеров встречают понимание и уважение.
  • Возможность иметь нескольких сексуальных партнеров без необходимости обманывать их.
  • Любовь становится более ценной, потому что, несмотря на свободу «любить, кого вы хотите» и «делать то, что хотите», ты принимаешь решение любить определенного человека.

Проблемы полиамории:

  • Когда сеть рушится, теряется не один партнер, а несколько отношений.
  • Приходится скрывать полиаморные отношения от друзей, коллег, родителей, так как общество относится к ним негативно.
  • Ревность встречается и в полиамории, она может привести к конфликту и краху отношений.
  • Некоторые находят такие отношения очень напряженными, поскольку они требуют много времени, честности и эмоционального обмена.
  • Создать семью в рамках полиаморных отношений очень трудно.
  • Ситуации выбора очень сложны для многостороннего союза, найти компромисс между всеми участниками непросто.

Полиамория и ревность

Наивно полагать, что в полиаморном партнерстве нет места ревности. И для болезненно ревнивых собственников полиамория становится настоящим испытанием. Но даже лояльные участники союза испытывают страх потери и могут чувствовать себя обделенными. Ревность в большинстве случаев основана на страхе сравнения и боязни в чем-то проиграть другим. Лучший способ избавиться от нее — открыто заявлять о своих чувствах и быть честным. Если кто-то приходит к выводу, что такие отношения его тяготят и разрушают морально, то лучше выйти из партнерства, чем мучиться и заставлять себя делать то, что не хочется.

Модели полиаморных отношений

1. Иерархические модели

а) Первично-вторично-третичная модель Существуют один или несколько основных партнеров, с которыми поддерживаются романтические отношения. Со вторичными партнерами могут быть долгосрочные серьезные отношения, но они не приравниваются к первичным партнерам, с которыми принимаются родительские, финансовые или другие важные решения. Тем не менее вторичные партнеры могут вместе отправиться в отпуск или провести выходные. Третичные отношения больше похожи на дружбу с сексуальным компонентом или напоминают приключение без продолжения.

б) Первично-вторичная модель Она самая популярная. Первичный партнер — он один, он самый важный, отношения с ним неприкосновенны. Вторичные отношения могут быть разными, но обычно они появляются с согласия первичного партнера. Самая распространенная ситуация: жена разрешает мужу иметь любовниц.

2. Неиерархические модели

а) Несколько отношений с закрытой структурой. Это случай одновременного наличия нескольких отношений в группе.

б) Поли-сети У них сложная структура, проявляющая себя в разных формах. Даже партнеры из иерархических моделей могут быть вовлечены в поли-сети.

в) Поли-сингл Обозначают себя как полиаморные, но в них нет долгосрочных отношений. Поли-одиночка не хочет иметь первичного партнера, но состоит в длительных сексуальных связях с несколькими людьми. Возможно, он много путешествует, у него мало времени или не хочет терять свою автономию. Либо достойный партнер для первичных отношений еще не встретился.

Очень важно, чтобы модель всегда выбиралась с учетом пожеланий всех участников. Секретность и ложь нецелесообразны в полиаморных моделях, поскольку они приводят только к разочарованию и разлуке.

В отличие от моногамных пар, которые всегда остаются в модели «1+1», для полиаморных любовных отношений возможны различные изменения и смешанные формы.

Почему я полиамор?

Откровенный ответ на вопрос: почему я полиамор. Зап о полиамории и полиаморных отношениях

2013-06-05T00:00:00

Открытые отношения или полиамория?

Различия между полиаморией и открытыми отношения обозначить непросто: не так легко выяснить, когда открытый брак или отношения становятся полиаморным партнерством. Иерархические модели несколько похожи на моногамные любовные отношения. Однако открытые отношения характеризуются тем, что оба партнера имеют секс на одну ночь с другими или состоят с ними в сексуальной связи, не испытывая при этом чувств к ним. Будет ли знать постоянный партнер о связях с другими или нет в рамках открытого союза, зависит от самих партнеров. А в полиаморных отношениях все партнеры знают все детали и согласны с таким форматом — это главное отличие полиаморного союза от свободных или открытых отношений.

Вы нашли ответ на свой вопрос?

Продолжите поиск:

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

24.09.2019 21:06:00Как предотвратить появление звуков из влагалища? О нет, снова эти звуки! Все было так чудесно: вы страстно занимались сексом, и вдруг воздух стал выходить из влагалища с громким шумом. Или еще более неприятно, при анальных играх из ануса! Многие люди сильно смущаются, однако существуют способы предотвратить появление странных звуков.
24.09.2019 19:57:00Женщины обожают эти 6 вещей в сексе Женщины кажутся загадочными существами: их удовольствие зависит от настроения, а путь к оргазму очень тернист и непонятен. Однако есть общие вещи, которые нравятся всем представительницам женского пола.
24.09.2019 09:09:00Эти 10 женских ошибок во время секса отталкивают мужчин Секс должен доставлять удовольствие обоим партнерам. Но есть несколько вещей, которые могут испортить настроение мужчины и сбить его с толку.
23.09.2019 21:30:006 вещей, которые нужно знать до первого анального секса Первый анальный секс обычно кажется пугающим и странным. Наверное, все когда-либо слышали ужасные истории об анальном сексе, из-за которых даже не хочется думать об «открытии задней двери». Мы хотели бы прояснить эту мифическую и страшную тему и поговорить о ней с секс-психологом Дэвидом Леем.
20.09.2019 11:13:00Если мужчина делает эти 5 вещей во время секса, он тебя любит Ты хочешь узнать, испытывает ли он настоящие чувства к тебе или изображает любовь? Мы расскажем, какие вещи во время секса являются явными признаками его любви к тебе.
19.09.2019 22:15:00Что нужно знать о сексе женщинам старше 40 лет? Когда женщина достигает 40 лет, меняется не только ее фигура, но и сексуальная жизнь. Что стоит знать о сексе женщинам 40 лет и старше, вы узнаете далее.
Все новости

sex.missfit.ru

5 отличий полиамории от полигамии

Источник: i.pinimg.com/

Немного о полиамории

О полиамории сказано на русском языке настолько мало, что и не удивительно: многие из нас до сих пор путают ее и полигамию. Сюда же, в зону дефицита знаний, можно отнести все разговоры про «распутство» людей, которые выбирают полиаморию.

На самом деле «распутство» и «полиамория» — это примерно как сладкое и теплое: то есть понятия из разных категорий.

Если мы говорим о распутстве, то будем честны, его навалом можно найти в любых привычных нам моногамных отношениях, где один партнер изменяет другому. Ведь хотя сам моногамный контракт секса «на стороне» не предполагает, по умолчанию дамоклов меч измены вшит в код таких отношений. Иначе откуда бы взялись все эти распространенные статьи по типу «10 признаков, что он вам изменяет» и анекдоты про «возвращается муж из командировки».

Но вернемся к полиамории.

Полиамория — это форма отношений, отличная от моногамии, но также отличная и от полигамии. Между двумя последними понятиями ощутимый зазор, даром что у обоих форм отношений приставка «поли». Полиамория не про затертое клише «если б я был султан», она про добровольные этичные отношения, допускающие участие более, чем двух партнер_ок.

Отличия полиамории и полигамии

Отличие № 1.

Права участников полиаморного союза равны, в отличие от прав участников полигамного союза, где власть, как правило, сосредоточена в одних руках. В этом смысле полиаморные отношения как и партнерские моногамные, но с бОльшим количеством участников.

Отличие № 2.

Полиаморные отношения не регулируются государственными рамками, полигамия нередко находится под контролем власти, иногда религиозной, иногда государственной. Полигамия — это скорее институциализированная и часто подкрепленная государством форма отношений.

Отличие № 3.

Полиамория в отличие от полигамии не обязательно представляет собой отношения троих и больше партнеров. Главное, что все партнеры-участники полиаморных отношений допускают эту возможность.

Отличие № 4.

Условия существования полигамного союза расписаны довольно точно. Как правило, они ориентируются на традиции и нормы, глубоко уходящие в древность. Полиамория — это в первую очередь союз, основанный на договоренности конкретных участников конкретного союза.

Отличие № 5.

Форматы полиаморных союзов бывают крайне разными. В отличие от полигамии, в которой, как правило, виден один общий сценарий: мужчина (или женщина) вступает в брачные отношения с несколькими женщинами (или мужчинами), полиамория — пространство этичного договора о том, как ведут себя партнеры друг с другом и в каких отношениях они состоят.

Все форматы отношений хороши, когда участники союза честны с собой и друг с другом. Сделать это иногда совсем не просто, а отказаться от культурного багажа, который у всех у нас разный — и того сложнее. Но уважение к людям и их отношениям важно сохранять в любом формате. И просто выбирать наиболее подходящий для себя вариант.

Ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал, любите себя

Лена Низеенко

zen.yandex.ru

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

В этом тексте употребляется слово, которое начинается на букву Б. Поскольку оно важно для раскрытия темы, но закон запрещает нам его печатать, мы заменим его на слово Мизулина (в честь самого известного борца за общественную нравственность в российском парламенте).

История Алисы, Чарли и Боба

Алиса

Полиамория основана на идее, что секс не главное и не основное содержание отношений, что в век контрацептивов секс-эксклюзивность потеряла смысл. И что в целом люди, если хотят, могут иметь много романтических отношений, а не одни: при условии информирования и согласия всех участников (это ключевой момент) в этом нет решительно ничего дурного. Форм немоногамных отношений очень-очень много, и некоторые из них, я бы сказала, отличаются друг от друга сильнее, чем моногамия от отдельных форм полиамории. Все остальное зависит от конкретных договоренностей в паре/содружестве.

Мы с мужем несколько лет прожили в закрытом моногамном браке и вовсе не думали о полиамории. Потом я узнала о существовании сообщества рационалистов LessWrong, среди которых много открытых полиаморов, — так я познакомилась с этим явлением. Мы с мужем долго обсуждали разные формы полиамории, возможные проблемы, наши желания и в итоге полгода назад решили, что хотим попробовать. Некоторое время я просто экспериментировала с разными форматами, знакомилась с новыми людьми, несколько раз из этих экспериментов получался замечательный секс, но в целом я не чувствовала, что полиамория как-то кардинально меняет мою жизнь. Потом я встретила Боба, и стало ясно, что эти отношения — особенные и надолго. Я очень счастливая.

Для чего мне это нужно? Для нас всех. Для счастья. В конце концов, для того чтобы хакнуть уродскую, патриархальную сексоцентричную систему, в которой так мало счастливых пар и так много несчастных. В мире столько классных людей, и возможность иметь разные отношения и любить многих обогащает. Я не верю, что любовь — это предмет, который ты можешь отдать только одному человеку. Я считаю, что это чувство, которое возникает и усиливается в ответ на ответное чувство, поэтому любви может быть столько, на сколько хватает сил и времени.

На практике полиамория может выглядеть по-разному — от брака с периодическим сексом на стороне до полиаморных содружеств, когда трое и больше людей живут под одной крышей и вместе воспитывают общих детей. В нашем случае границы довольно четкие: у нас с мужем общий ребенок, общий быт и бюджет, мы живем вместе и сейчас вообще не рассматриваем возможность жить вместе с кем-либо еще. Но мы можем встречаться с другими людьми и строить с ними долговременные отношения. Если кому-то станет некомфортно по любым причинам, мы это обсудим и придумаем какие-нибудь другие правила.

Последнее правило касается не только моих отношений с мужем, но и моих отношений с партнерами. Я считаю, что ответственность необходима во всех отношениях — даже если речь о сексе на одну ночь. Все равно это определенный уровень доверия, а ответственность — обратная сторона доверия.

С тех пор как мы перешли к открытым отношениям, наша с мужем жизнь стала полнее и разнообразнее, между нами появилась особенная близость и доверие, больше, чем было раньше. Я могу, например, сказать мужу, что мне грустно, потому что я скучаю по парню. И я знаю, что получу поддержку, а не осуждение. Это фантастическое чувство. Я немного боялась, что буду ревновать, потому что между сознательными решениями и эмоциями все-таки есть определенная дистанция, но с удивлением обнаружила, что не просто не ревную, а очень рада другим романтическим отношениям мужа. Я люблю его и хочу, чтобы ему было хорошо. Когда он радуется — я радуюсь тоже.

Мы пока не делали каминг-аут — я чувствую внутреннюю готовность к этому и хотела бы говорить о своих предпочтениях (я очень открытый человек и люблю рассказывать про все — мой муж шутит, что я ничем не могу заняться, без того чтобы не сделать об этом лекцию), но это автоматически сделает открытой информацию о моем муже, который к этому не готов.

Те, кто знает, в основном реагируют положительно, говорят, что это круто, задают толковые вопросы, на которые приятно отвечать. Реже встречается недоверие — вы, что, решили сохранить брак и поэтому терпите измены друг друга? (Нет). А что вы будете делать если кто-то захочет жить с другим человеком? (То же, что моногамные пары, — все обсудим, сходим к семейному терапевту, если не сможем разобраться сами, примем решение). А как вы объясните это своему ребенку, когда он начнет задавать вопросы? (Словами через рот, как и все остальное!)

Мы живем в обществе, в котором очень многое завязано на секс, и пока нет секса — плюрализм никого не смущает. Никто не обсуждает всерьез, можно ли дружить больше чем с одним человеком одновременно. А вот идея, что ты дружишь с несколькими людьми, и с частью из них вы еще и занимаетесь сексом, вызывает непонимание и отторжение. Для меня секс просто очередной пункт в списке всего, что я люблю делать с близкими мне людьми.

В целом отношение к полиамории неоднородно. С одной стороны, с каждым годом становится все больше материалов о ней как об интересном новом явлении, которое уже точно не останется на окраине общества. В Колумбии даже недавно заключили первый в мире брак между тремя мужчинами. С другой стороны, ЛГБТКИА+ люди до сих пор подвергаются дискриминации, в том числе убийствам на почве ненависти, и, я уверена, открытым полиаморам тоже достается от людей с так называемыми традиционными ценностями.

Часто можно столкнуться с мнением, что полиамория — это то же самое что групповой секс. Или просто оправдание для мизулинства. На самом деле и то и другое — неправда. Отличие полиамории от группового секса простое. Групповой секс — это сексуальная практика, как куннилингус или БДСМ. Соответственно, среди полиаморов есть как люди, которые практикуют групповой секс, так и те, которые нет; и одновременно существуют пары, которые идентифицируются как моногамные, но при этом открыты к групповому сексу.

Что же касается отличий полиамории от мизулинства, тут сложнее. Чаще всего женщину называют Мизулиной, если она демонстрирует свободное сексуальное поведение и не соответствует патриархальному идеалу скромной тихой женщины. Ярко накрасилась; надела короткую юбку; послала навязчивого парня; имела в жизни больше трех сексуальных партнеров. Кстати, заметьте, что все это касается только женщин. Это явление называется «слатшейминг», и таким оскорблениям рискуют подвергнуться не только полиаморные девушки, но моногамные: стоит «слишком часто», по мнению общества, менять партнеров или «слишком часто» заниматься сексом, и все — клеймо тебе обеспечено. Это ксенофобная реакция людей, выросших в патриархальном сообществе, на свободу и открытость.

Чарли, муж Алисы

Полиамория в принципе исключает ситуацию вроде «состоишь в счастливом браке, но внезапно влюбился — значит, обязательно нужно выбрать одного партнера и страдать от разрыва со вторым». Так же, как и тезис «если ты любишь человека, то со всеми остальными привлекательными людьми стараешься держать дружескую дистанцию, чтобы ни в коем случае не влюбиться и не испортить все для всех».

Если честно, сам бы я не рискнул экспериментировать. Сначала нужно было узнать, что такая модель уже есть, и понять общие принципы полиамории (хорошее руководство на английском есть на morethantwo.com. Но по сути в моей жизни мало что изменилось. Я и раньше считал, что в паре должно быть равенство и внимание к чувствам и границам друг друга. Что секс не самое главное, а просто одна из составляющих. Что отношения требуют внимания, заботы и совместных усилий. Что у партнеров могут быть какие-то разные интересы, и это не обязательно вредит союзу, в отличие от попыток друг друга контролировать и навязывать ограничения. Полиамория — все то же самое, только не с одним человеком, а с несколькими. Остается только обсудить, хочется ли этого вам с партнером.

Тем, кого привлекает идея отношений с несколькими людьми, нужно хорошо понимать себя, уметь говорить о своих чувствах, потребностях и границах и уметь слышать других. Это и в моногамных отношениях полезно. Но для них в культуре есть много готовых моделей, которые позволяют обходиться без обсуждений, а для полиамории — нет. И конечно, трудно, когда у партнеров разные взгляды — компромисс можно найти не всегда.

Боб, партнер Алисы

Впервые поцеловавшись с Алисой, я принял все условия, о которых мы говорили до этого. Что у нее есть муж, есть или потенциально могут быть и другие отношения. Но мне важно, что Алиса офигенная. Мне хорошо от наших отношений — больше ничего не нужно. Я получаю удовольствие здесь и сейчас. Рядом с ней я чувствую себя особенным.

У нас теплые доверительные отношения, от которых я ловлю кайф. Мы встречаемся, когда есть возможность. Когда нет — созваниваемся. Созваниваемся часто — всегда есть о чем поговорить, и наши беседы поднимают настроение и снимают стресс, если он накопился за день. Хорошее общение порой даже важнее, чем секс. Секс возможен с кем угодно, а замечательный разговор, эндорфины, дофамин — только с избранными.

Когда мы поняли, что дело серьезнее секса на пару ночей, то обсудили правила поведения. Алиса по желанию может рассказывать мне о других своих отношениях. А может не рассказывать — это только ее дело. Ей важно не ранить случайно меня, и я это ценю и надеюсь не ранить ее сам.

Я не могу ее ревновать — потому что не хочется и потому что ревновать глупо. Мы договорились делиться ощущениями, если Алису или меня начнет что-то напрягать. Важно не дать ощущениям перерасти во что-то неприятное. Если у меня появится другая партнерша, которая не примет отношений с Алисой, мы обсудим, как их переформатировать и как быть с новой переменной в уравнении. В любом случае на наше доверительное общение мои потенциальные отношения не должны повлиять, а это — самая значимая для меня находка.

В курсе этих отношений близкие мне люди — те, с кем я в принципе могу обсуждать свою личную жизнь. Они заинтересованно реагируют, расспрашивают о разных деталях, чувствах. С неодобрением я не сталкивался, и это было бы странно — моя жизнь, в конце концов, идите к черту со своим неодобрением.

Вова

Не было такого, чтобы я где-то прочитал о полиамории или мне кто-то о ней рассказал. Лет до двадцати я об этом вообще не задумывался. Но постепенно мне начало казаться, что вполне возможно иметь более одной романтической связи и они могут не заменять друг друга, а быть взаимодополняющими.

Практиковать я начал в союзе с Сашей. Когда мы познакомились, у нее был другой парень, с которым мы учились в институте. И уже тогда у нас с Сашей случались контакты, которые выходили за рамки дружеских. Я не отношу этот опыт к осознанным, но это явно повлияло на то, что мы в итоге к этому пришли. Мы знакомы десять лет, а живем вместе уже почти четыре года. Два года назад мы начали открыто обсуждать полиаморию. Инициатива была моя — это проистекло отчасти из того, что я видел в Саше комплексы. Ей казалось, что она никому не нравится и никто не захочет с ней встречаться. И я сказал: «Почему бы тебе не проверить? Размести анкету на сайте знакомств, встреться с кем-нибудь — и узнаешь». Тогда это были больше разговоры.

Важным переломным моментом было появление в «Вконтакте» группы «Полиамурная Москва». Мы в нее вступили, познакомились с тусовкой и окончательно приняли идею.

Первым эпизодом новой жизни было случайное знакомство с девушкой, которая одновременно понравилась и мне, и Саше. Ничего не вышло, но это дало нам толчок. Мы уже даже фантазировали, как бы ее соблазнить. И это нас сблизило. Вскоре возникла еще одна подруга из моего прошлого, с которой у меня раньше были исключительно сексуальные отношения. И тут внезапно мы снова встретились, и у нас произошел секс втроем, когда она приехала к нам в гости. Всем понравилось. Потом еще одна была девушка, случайная встреча, секс втроем. А потом возникла Настя.

Мы познакомились на групповом занятии по вокалу и импровизации. Она танцевала, двигалась, что-то напевала — возможно, телесный язык мне что-то передал. Мой взгляд зацепился за нее, я протянул ей руку и позвал за собой.

Настя потом мне рассказывала, что поначалу не поняла: как так, он явно со мной заигрывает, а у него же уже есть девушка. Когда я рассказывал, что мы с Сашей свободные люди в свободных отношениях, это ее несколько шокировало, но вызывало интерес. На принятие у нее ушла неделя.

С Настей мы встречаемся полгода, регулярно, где-то два раза в неделю. Наши отношения вышли за рамки сексуального взаимодействия, здесь явно присутствует и романтическая составляющая, и духовно-дружеская. Интересно, что и у Саши с Настей контакт получился. Мы такой треугольник, который действителен по всем трем сторонам. Я встречаюсь отдельно дома с Настей, когда Саши нет. Мы встречаемся все втроем, если Настя приезжает в гости. Саша иногда встречается с Настей сама по себе где-то поболтать. Секс втроем у нас тоже бывает, и это получается очень хорошо, все лучше и лучше.

Саша не удивляется, если, придя домой, она застает нас с Настей голыми или почти голыми, так уже было. Для нее это уже не травматично — потому что у нас у всех к каждому есть доверие. Непонятно, какой совет мы можем дать нашим читателям для счастливых взаимоотношений. Разве что этот: все строится на возможности открыто обсудить все что угодно. Если я не хочу отвечать на вопросы партнера, я полиаморные отношения не построю.

Ревность случается в любых отношениях, и полиаморные не исключение. Вообще она бывает, как мне кажется, по трем причинам. Это страх потери, страх одиночества и низкая самооценка. Лет десять назад я тоже боялся, что я какой-то не такой, никому не нужный. И внимание девушки, с которой у меня отношения, к кому-то другому усиливали эти ощущения. Но это я по большей части проработал еще до начала наших отношений с Сашей. У меня уже была уверенность, что люди разные. Если она идет к другому, значит, ей хочется другого в данный момент. Это не значит, что я хуже. Если хочется овощей, ты не будешь есть конфету, а потом съешь конфету, когда захочешь, вот и все. Но к этому не так просто прийти, это определенная духовная работа.

Когда Саша приходит со свидания, я всегда спрашиваю: «Ну как, у вас было?» Мне приятно. Есть такой термин — «комперсия», антоним ревности. Видимо, полиаморы придумали. Не знаю, насколько он общеупотребительный. Суть в том, что ты испытываешь приятные ощущения, когда твоему партнеру хорошо с кем-то другим. Кто-то говорит, что его это заводит. Кто-то просто рад за подругу или друга. У меня это чувство определенно есть.

Быть полиамором не значит хотеть заниматься сексом со многими. Это означает само допущение возможности более чем одного контакта в случае, если какой-то человек тебя зацепил. В какой-то момент полиамор может находиться только в одних отношениях. Или даже он может быть один. Он в этом плане ничем не хуже любого другого человека. Полиамория — это скорее мировоззрение. И про себя я знаю, что я никогда не перестану быть полиамором в плане мировоззрения.

Мне кажется, что на полиаморов общество реагирует не так резко, как на ЛГБТ. Последние, по моим наблюдениям, чаще вызывают болезненный негатив. А тут, с кем бы я случайно ни заговорил об этом, помимо испуга я вижу еще и интерес. Я вижу, как загораются глаза. И прямо как в том анекдоте — а че, можно было? Человек, который может перед собой честно поставить вопрос, хочет ли он быть полиамором, уже имеет шансы им быть. Я настаиваю на том, что полиамория не обязывает тебя иметь много контактов. Это идеология допущения более чем одного контакта. И в этом плане, я думаю, многие, если не все, — могут.

Я бы не хотел задаваться вопросом, например, буду ли я с Сашей вместе через пять лет или будет ли Настя в моей жизни через два года. Мне важнее текущий момент. По состоянию на сейчас Настя определенно часть моей жизни. У нас очень хорошая сексуальная совместимость. Это уже многого стоит. На детей ни у кого из нас пока конкретных планов нет. Пока мы в такой стадии, что только-только начали себя понимать. И — здесь мы втроем сходимся — пока в себе не разобрался, лучше с детьми подождать. Но когда-нибудь да, наверное.

Я родился в Москве и здесь вырос. Интеллигентная семья: мама — радиофизик, папа — инженер-электрик. Я закончил физматшколу и МИФИ. В какой-то момент серьезно заинтересовался музыкой, и это оказалось значительнее интереснее, чем, допустим, программирование. Поэтому сейчас я музыкант-аранжировщик, а еще занимаюсь ремонтом компьютеров, а также версткой, редактированием, корректурой текстов. Я фрилансер.

Я живу настоящим моментом. Планирование меня пугает, потому что ожидания всегда портят реальность. Я пришел к тому, что когда я ничего не жду от жизни, мне лучше.

Саша

Пытаясь строить длительные отношения со своим первым молодым человеком, я позиционировала себя как моногамную женщину, которая хочет варить борщ и рожать мужу детей. И даже попробовала отыграть модель, что я буду вести дом, мой возлюбленный будет моим революционером, вдохновителем, а я буду его музой. Мы много общались друг с другом, делились своими чувствами. Но у него была склонность ко всяким психологическим экспериментам. Он специально провоцировал меня, убеждая, что я не умею контролировать эмоции. Я ревновала его так, что вполне могла бы ударить. В итоге мы расстались, но именно он познакомил меня с Вовой.

У нас была плотная дружба втроем, даже случался совместный секс. Фактически в первый день знакомства с Вовой мы почти что занимались сексом втроем. В общем, какие-то странные штуки в голове у меня были давно, несмотря на то что я знала, что в обществе есть установки: ты уж давай определяйся, либо ты Васю любишь, либо Петю. А встречаться с одним и смотреть на кого-то другого — это неправильно. Но я чувствовала в себе другое. И когда я сама вижу, как мой любимый человек занимается с кем-то сексом, я возбуждаюсь. Мне хочется делать так же. Мне хочется быть с ними.

Прошлым летом мы с Вовой открыли отношения официально. Это означает, что каждый из нас может встречаться с тем человеком, который ему понравится. Может приводить его на нашу общую территорию, когда другой отсутствует, или звать в гости, если этот человек интересен обоим. Наверное, примерно полгода получалось так, что в основном новыми людьми интересовалась я. Вова — интроверт, много сидит дома и избирателен в общении. Поговорить с пятью людьми за день — для него это очень много, мне кажется.

Знакомилась я по-разному: однажды после концерта подошла к парню, который мне понравился, ходила с Вовой на встречи московских полиаморов из паблика в «Вконтакте». Там всего 284 человека, очень мало на всю Москву. На встречах обычно обсуждаются какие-то животрепещущие темы: «Как вы справляетесь с ревностью», «Какими подробностями вы делитесь». Возраст — от 20 до 40. Те, кому 21–24, приходят послушать, как это бывает. А люди постарше начинали, когда никто не знал таких слов, но они уже пробовали экспериментировать с отношениями. Это нередко люди из тусовок вроде ролевиков. Эксперименты над сознанием приводят к тому, что начинаешь все подряд пробовать. Сегодня ты эльф, завтра полиамор. А послезавтра наденешь женское платье и тоже, возможно, будешь счастлив. Вообще в полиаморной семье есть масса вариантов. Кто-то только спит с людьми, кто-то, наоборот, только общается и при этом испытывает какие-то романтические чувства. Есть полиаморы-асексуалы, им не интересен секс, но они могут близко общаться и проводить время с несколькими людьми.

В целом, как я вижу это сейчас, я ищу новых друзей. И просто не провожу границу между другом и любовником. Я попробовала пару раз встретиться просто для секса, но я поняла, что без возможности глубоко контактировать с человеком словесно у меня не получается.

Примерно полтора месяца назад я познакомилась с молодым человеком и ощутила его как давнего близкого друга. Его и его жену. Он, к несчастью, уехал в США на год работать. Но мы поддерживаем с ним связь, делимся мыслями и переживаниями. И этот обмен эмоциями мне приносит жизненные силы. Мне кажется, что если бы он не уехал, то у наших пар могло бы сложиться очень интересное общение — в том числе на почве совместного музицирования. Но обычно Вова не посвящен во все детали моих отношений. Не потому что у нас какой-то запрет на это, а потому что у меня бывает столько встреч и знакомств, что он говорит: «Я просто всех не запоминаю. Мне это не нужно. Если тебе нормально, то хорошо. Если тебя что-то не устраивает, то давай обсудим. А в целом я не хочу знать все эти подробности».

Если у меня возникает ревность или другой негатив, я стараюсь понять, что конкретно мне нужно. Бывает так, что я соскучилась по человеку и мне хочется просто посидеть, посмотреть с ним фильм. Какого-то телесного контакта. Обмена последними впечатлениями и эмоциями. А бывает так, что, к примеру, мне нужно делать какие-то дела, и я от нежелания их делать и страха убегаю в любой другой способ провести время, вместо того чтобы сделать что-то, тоже нужное. Вова чутко реагирует на мое эмоциональное состояние, он видит, что у меня написано на лице, часто даже лучше, чем я сама. И он говорит: «Я вижу, что тебе это не нравится, я так не хочу, если тебе не нравится, я не буду настаивать».

Я родилась и выросла в Санкт-Петербурге, там училась в школе и в институте. Но поскольку на третьем курсе я познакомилась со своим будущим молодым человеком, то вместо аспирантуры, куда я поступила, я уехала к нему в Москву. По образованию я лингвист-переводчик с английского и шведского, но три последних года работала научным сотрудником в сфере геофизики: общалась с учеными, редактировала их тексты, иногда помогала организовать конференции. А потом поняла, что не все мои навыки и способности реализуются, и сейчас меняю работу. Мне нравится выступать перед людьми, рассказывать что-то, делать презентации. Пока что планирую преподавать английский, работать со взрослыми группами.

Конечно, приходя на собеседование, я не буду заявлять: «Здравствуйте, я полиамор, у меня много партнеров, и мы все счастливы». Но если в разговоре выяснится, что человек более-менее широко смотрит на вещи, я расскажу. С открытым неприятием я пока не сталкивалась.

Для меня сейчас важнее всего я сама и что я чувствую, а отношения — это не главная цель в жизни. Мне очень важна самореализация. Я хочу заниматься пением, например. Я мечтаю о том, чтобы поучаствовать в записи альбома. Выступить на большой сцене на каком-нибудь музыкальном фестивале в качестве бэк-вокалистки или даже вокалистки. Найти какое-то занятие, за которое я буду получать деньги, но при этом видеть, что я приношу людям что-то новое, важное и полезное. Преподавание может быть таким делом. Поэтому я не обламываюсь, если кто-то со мной не проводит время.

В наших отношениях не существует понятия измены, но существует понятие «обман». Например, если я скрыла свои какие-то негативные эмоции, согласилась на что-то, а потом сказала Вове: «Мне было плохо, но я согласилась, потому что решила, что так будет тебе лучше». На это он может мне сказать: «Ты меня обманула — и зря ты так сделала». Потому что это вредит всем.

Я уверена в своем желании проводить много времени с Вовой и уже почти готова воспринять его как возможного отца своих детей. И я хорошо отнесусь к тому, что наши отношения будут долгими. Мне также важно, чтобы и для него это было интересно и хорошо. Жить вместе, потому что у нас дети, но мы друг друга ненавидим — вот этот вариант совсем не для меня.

Я не могу до конца отвечать за других людей, но у меня есть предположение, что даже когда люди существуют в моногамных отношениях, они все-таки хотят других людей. И табуированность этих мыслей никак не влияет на их возникновение. И если Вова мне вдруг предложит закрыть наши отношения, я спрошу — а что тогда делать с этой частью нашего сознания? И к какому уровню честности между нами это приведет?

Глобальное отличие полиамории от ситуации «муж, жена и любовница» в том, что люди открыто все обсуждают, все в курсе, и все, что происходит, происходит из согласия и по возможности эмоционального благополучия каждого из участников. А любовница — это обман и предательство. Люди делают то, на что они не соглашались. Есть еще вариант отношений типа donʼt ask, donʼt tell, только в рамках моногамии. Ты мне не говори, но если что, пусть у тебя будет любовница, но я никогда об этом не узнаю. Пускай люди пробуют так делать, им невозможно запретить, но лучше так не делать. Просто, чтобы голова была на месте.

Настя

Я родилась в Калуге. Когда мне было шесть лет, мы с семьей переехали жить в Киров, где я закончила Вятскую гуманитарную гимназию с углубленным изучением английского языка. После гимназии я училась в Американском университете в Болгарии, семь лет назад переехала в Москву. Сейчас я обучаюсь вокалу и игре на индийских табла (перкуссии). В рамках частной практики преподаю английский язык и занимаюсь переводом. Еще я прошла профессиональную переподготовку в сфере «Юнгианская психотерапия» в МААП (Московской ассоциации аналитической психологии).

Я росла в среде, где тема интима была табуирована, противопоставлена духовному, возвышенному. Сформировавшиеся на бессознательном уровне комплексы и запреты мешали мне строить отношения с мужчинами. Два с половиной года личного юнгианского психоанализа помогли мне осознать мои эмоциональные и физические потребности. Я стала познавать свое тело и полгода назад пошла к хорошему сексологу, которая помогла распрощаться с патологическими сценариями в сфере сексуальности и чувственности. Я начала делать специальные самомассажи и различные психологические упражнения, например, записывала свои негативные установки вроде «я не получаю оргазм», «я не люблю свое тело» или «я не достойна стабильного и хорошего сексуального партнера», а потом сжигала их. Прямо в комнате. Три дня пахло.

А вскоре на занятии по аутентичному голосу я познакомилась с Вовой и Сашей. Между мной и Вовой сразу возникла химия. Он подошел ко мне, начал флиртовать. Потом мы стали переписываться, разговор сразу завязался откровенный и честный, без излишней стыдливости и экивоков. Он сказал, что открыт для новых сексуальных отношений, уже имея стабильные и глубокие отношения с одной девушкой. Изначально предложение мне показалось сомнительным, поскольку я думала, что оно подразумевает только роль любовницы, а я хотела еще и отношений, и эмоциональной близости. Но в итоге я получила и хороший секс, и дружбу, и близость, а также подругу и близкого человека Сашу.

Не могу сказать, что с самого начала все проходило гладко. У меня всплывали всякие эмоции, конечно. Например, ревность, тем более что мы не живем вместе. Активировался мой комплекс брошенности: что их пара — это мама и папа, а я ребенок, которого исключают из родительской спальни и из решения разных «взрослых вопросов» вроде ведения быта. Но мы делились всем этим, обсуждали. Сейчас у меня ревности практически нет, хотя периодические «глюки» — сценарии ущербности — могут всплывать, но мы их всегда можем обсудить. Я усвоила ценный урок — что мои отношения с каждым человеком уникальны, они не лучше и не хуже его отношений с другими партнерами и моих с другими. Это все разные зоны моего раскрытия в любви и близости, и такие же зоны есть у моих партнеров.

Я ценю возможности, которые дает мне полиамория. Я стала общаться с мужчинами, понимая, что могу заняться сексом с ними, если я захочу. При этом я могу рассказывать об этом своему текущему партнеру — и это не будет осуждаться и расцениваться как измена. На данном этапе глубокие отношения у меня сложились с Вовой и Сашей. Сексуально меня возбуждает в первую очередь Вова, но гомосексуальная часть у меня тоже есть, и я ее проживаю.

Мне нравится, как все развивается: живость отношений, то, что мы живем здесь и сейчас в контакте, доверии и открытости. Поскольку для меня это новый опыт, мне сложно прогнозировать, как долго для меня будет актуален полиаморный тип отношений. Но сейчас для меня это очень естественно и позволяет максимально раскрываться и познавать других людей (в особенности противоположный пол). Полиамория для меня — очень важный шаг к личной свободе, которая включает в себя сексуальную свободу.

daily.afisha.ru

Чем отличаются промискуитет, полигамия и полиамория?

Это разные вещи, потому что они вообще из разных плоскостей.

Промискуитет — это характеристика сексуального поведения. Человек, практикующий промискуитет, вступает во множество сексуальных связей, не обязательно обусловленных какими-то глубокими личными отношениями или социальными.

Полигамия — это форма брака, при которой у человека одного пола может быть несколько супругов другого пола. 

Никто из ответивших пока не дал чёткого ответа, что такое полиамория, поэтому я постараюсь восполнить этот пробел и отвечу подробнее.

Полиамория — это практика (или склонность к ней) романтических взаимоотношений одновременно с несколькими людьми. Она не имеет прямой привязки к сексу, речь прежде всего именно о любовных (amor — лат. любовь) связях. Мы привыкли к тому, что любовь в один момент времени можно испытывать только к одному человеку (хотя не берём в расчёт, что при этом любим и родителей, и друзей, и детей), а полиаморные люди говорят: нет, любить можно не только одного, ведь и романтическая любовь бывает разной.

Полиамория требует прежде всего открытости и честности, иначе это превращается в банальную измену. Кроме того, это полное признание самостоятельности партнёра и отказ (в той или иной степени) от какой-либо «собственности» на его/её душу и тело, от своего исключительного права на партнёра.

Бывают разные виды полиамории. Например, группа людей, которых связывают романтические отношения, и отношений вне этой группы они не имеют. Или, к примеру, пара, оба или один из членов которой имеет дополнительные внешние отношения с разными людьми. Полиамория может быть иерархичной (ты у меня самая главная и любимая, но у нас обоих могут быть любови рангом пониже) или эгалитарной (все отношения равноценны). 

Я не такая большая специалистка, поправьте меня, если я не права.

thequestion.ru

Полиамория: ответы на главные вопросы о немоногамной любви

Для обозначения этого термина существуют разные определения, но в целом его можно описать следующим образом.

Полиамория — это заинтересованность или нахождение в интимных отношениях (эмоциональных и/или сексуальных) с более чем одним человеком при условии согласия, открытости и информированности об этом.

Вы когда-нибудь были влюблены в двух людей одновременно и не могли выбрать одного? Если да, то понимаете, о чём речь.

В чём разница между полиаморией и изменой

Во-первых, в том, что все люди, вовлечённые в такие отношения, осознанно соглашаются на них. Никто не нарушает договорённостей, не лжёт и не прячется.

Здоровые полиаморные отношения обычно характеризуются взаимным уважением и открытостью между участниками.

В то же время партнёры могут устанавливать определённые границы и заключать соглашения. Их нарушение будет вредить отношениям так же, как и обман в моногамном союзе.

Какими бывают полиаморные отношения

  1. V — этой латинской буквой обозначается ситуация, когда один человек встречается с двумя другими, не связанными никакими отношениями между собой. По аналогии с V могут существовать формы N и W — написание букв как бы намекает на количество партнёров, хотя трактовки иногда различаются.
  2. Треугольник — три человека, которые встречаются друг с другом.
  3. Квадрат — четыре человека, находящиеся в отношениях. Часто, но не обязательно, в «квадрат» вступают две отдельные пары.
  4. Группа — более четырёх партнёров, находящихся в отношениях друг с другом.
  5. Открытые браки или отношения — пара, оба участника которой отдельно друг от друга встречаются с другими людьми.
  6. Соло — человек, который встречается с несколькими людьми, но не выделяет ведущие отношения и не стремится жить вместе с одним или всеми своими партнёрами.
  7. Иерархическая полиамория — обратная предыдущей ситуация: человек выделяет «первичные» отношения (они могут характеризоваться высоким уровнем близости, совместным проживанием, общим бюджетом) и «вторичные». При этом «вторичный» партнёр не обязательно менее важен, но занимает меньше места в повседневности другого.

Разумеется, все классификации условны: люди сами устанавливают правила и формат своих отношений. Главное, чтобы разговор об этом всё-таки состоялся. Пока вы не обсудите с партнёром, в каких именно отношениях находитесь, вы не можете до конца быть в них уверены.

А как же ревность?

Один из мифов о полиамории: в таких отношениях нет ревности. Конечно, она возникает, хотя не у всех и не всегда.

Например, ревновать может один из партнёров, опасаясь, что новый человек затмит его и из-за этого прежние чувства угаснут. В такой ситуации главное — не начинать устанавливать новые правила, а разобраться с ревностью, понять её причины и найти способ исправить ситуацию.

Если же ревность и расстройство постоянны, это может означать, что человеку не подходят открытые отношения, по крайней мере на данном этапе жизни. Хотя причиной могут быть и психологические проблемы.

В любом случае ревность — чувство, свойственное многим людям. И если она появляется, не нужно её бояться — нужно её исследовать.

Как понять, что вам подходит полиамория

Есть много причин, почему людей привлекают открытые отношения. Вот некоторые из них.

  1. Человек испытывает глубокие чувства или страсть к нескольким людям одновременно и хочет свободно выражать эти чувства.
  2. Человек позволяет отношениям развиваться естественно, не ограничивая их слишком строгими рамками.
  3. Наличие нескольких партнёров для человека столь же нормально, как близкая дружба с несколькими людьми.
  4. Человек стремится испытать разные типы романтических и сексуальных отношений и понимает, что один партнёр не может удовлетворить всех его желаний.
  5. Человек хочет расширить имеющиеся отношения, но не желает обманывать партнёра.
  6. Человек просто думает «Это круто!», когда впервые слышит о полиамории.

Если вы дочитали до этого места и думаете, что всё написанное вам подходит, чудесно — действуйте! Если не знаете, как относиться к прочитанному, тоже хорошо. Абсолютно нормально испытывать неуверенность и даже страх, думая о полиамории как о новом повороте в своей жизни — всё-таки поворот этот довольно резкий. Подумайте, взвесьте всё, не торопитесь: существует огромное количество остановок на пути от «жёсткой моногамии» до «чего угодно».

Если же вы уверены, что полиамория точно не для вас, то и это прекрасно. Главное, донесите до партнёра, что согласны только на эксклюзивные отношения.

Наконец, если вы поняли, что полиаморны, но находитесь в моногамном союзе, опять же лучший выход — поговорить с партнёром. Объясните ему, что не можете быть счастливы в закрытых отношениях, и дайте понять, что причина только в вас, а не в нём.

И самое последнее: не стоит сравнивать. Быть моногамным — не значит быть ревнивым и замкнутым, а быть полиаморным — не значит быть более открытым, просвещённым или свободным. Это просто форматы отношений, которые могут быть приемлемы и неприемлемы в каждом конкретном случае. Выбор всегда остаётся за вами.

lifehacker.ru

Больше любви: Как живут полиаморы в России

Петербуржцы и москвичи, которые считают, что любовь возможна вне моногамной пары, — об отношениях друг с другом и с обществом

Материал не предназначен для лиц младше 18 лет

Полиамория (или полиамурность) — относительно новая для современной России система этических взглядов на любовь. Полиаморы — люди, которые допускают для себя и для своих партнеров возможность любовных отношений вне традиционной моногамной пары. В США еще несколько лет назад насчитывалось около полумиллиона полиаморных союзов, сколько их в России — не знает никто. Корреспондент The Village посетила недавно открывшийся дискуссионный клуб сторонников свободной любви, а также поговорила с полиаморами из Петербурга и Москвы о роли секса в их отношениях, о ревности, верности и доверии.    

Фотографии: Виктор Юльев, Алиса Рейхтман

Поздний вечер, антикафе на Васильевском острове. Комната примерно три на четыре. Два красных фонаря, один горит, другой нет. В какой-то момент я обнаруживаю себя легко кусающей ухо незнакомой мне девушки. Девушка легко кусает в ответ мою правую мочку. 

Я на встрече петербургских полиаморов, которые проходят каждый второй четверг месяца. По формату это дискуссионный клуб. Сначала мы обсуждали тему «Доверие», потом начали играть в фанты. Мне выпало «укусить за ухо любого человека в комнате на ваш выбор», я уточнила, кто не против, — ответила она, девушка в правом углу. 

Мужчине в строгом офисном костюме выпал фант «назовите, кого бы вы хотели поцеловать в этой комнате». Он говорит: «Никого не хочу обидеть, но поцеловал бы девушек женского пола». Все смеются и шутят о размытом гендере. 

Как бы то ни было, мужчин тут большинство. Всего в маленькой комнате человек 20, из-за этого немного душно. Женщин примерно треть, некоторые из них пришли с парами — мужьями или бойфрендами. Большинству дискутирующих на вид около 30 лет, плюс-минус. 

Отличие в том, что тут много тактильности: мы беремся за руки, иногда аккуратно обнимаемся. Это скорее осторожная, вежливая нежность, нежели касания с сексуальным подтекстом. Тест на доверие. 

От темы доверия, впрочем, участники в итоге переходят к более увлекательной — про ревность.

— Таких вещей избегать не нужно. Ты испытываешь боль, ревность — это нормально.

— Это жизнь, эмоции.

— Вот если тебе пофиг на этого человека, ты не будешь испытывать ревность. Но если ты любишь…  

— Я никогда не испытывал ревности. У меня были отношения с девушкой. Когда они завершились, оказалось, что девушка любит моего лучшего друга. И я спросил: «А почему ты это скрывала? Это же очень хорошо! Мы могли бы пересмотреть формат наших отношений». 

Количество участников может быть совершенно разным — пять, шесть, семь, сколько угодно. И все они по-разному между собой договариваются

Анзол, который запустил дискуссионный клуб «+1» несколько месяцев назад (а еще раньше создал во «ВКонтакте» группу «Полиаморный Петербург»), говорит, что мое впечатление о гендерном дисбалансе среди локальных полиаморов — ошибочное.

Когда он по моей просьбе опубликовал объявление о том, что The Village ищет героев для статьи, сразу откликнулось несколько мужчин. Чуть позже, правда, написали и две девушки, но быстро исчезли с горизонта. 

«Я не вижу серьезного перевеса, — все же убеждает Анзол. — Возможно, мужчины более активны — они более решительные, приходят на офлайновые встречи. Девочки просто не всегда готовы общаться». 

Всего, по его мнению, в Петербурге от 500 до 1 000 полиаморов. Активных из них — 70–80: это те, кто регулярно участвует в онлайн- и офлайн-общении (кстати, «+1» работает и как клуб знакомств). В основном активны неофиты — те же, кто поопытней, по словам Анзола, «просто живут втроем-впятером-ввосьмером в своих квартирах», не занимаясь поиском единомышленников. В Москве, говорит он, есть несколько активных виртуальных сообществ, и полиаморов там вроде бы больше. 

Главная российская активистка полиамурности — известный блогер Зап. Собственный клуб в Петербурге «Свободная любовь» она запустила еще до «+1», но сейчас встречи временно не проводятся, так как Зап редко бывает в городе. В издании Furfur можно прочитать ее монолог с теоретической базой о том, какие формы принимают полиаморные союзы.

 ЗАП, ЙОГИНЯ, ПУТЕШЕСТВЕННИЦА, БЛОГЕР: Бывает такой вид полиамории, когда люди встречаются втроем: так называемый тип V, где две девочки и один мальчик, и девочки любят мальчика, но между собой они могут просто общаться или даже дружить — они не заинтересованы друг в друге сексуально. Бывает равносторонний треугольник — это когда девочки любят и мальчика, и друг друга. Бывает такая же история, когда в таких отношениях два мальчика и девушка. Эта структура может быть закреплена, и никто другой в нее не допускается — получается такая моногамия на троих. А бывает, наоборот, структура совершенно открытая, можно с кем угодно еще заниматься сексом и иметь отношения. Количество участников может быть совершенно разным — пять, шесть, семь, сколько угодно. И все они по-разному между собой договариваются. Часто встречаются пары, где один из партнеров моногамный, а другой полиаморный или полигамный. 

Ирина+Иван

Петербург

Ирине и Ивану — по 27, они познакомились десять лет назад в вузе, восемь лет назад поженились. Недавно Ирина была в отпуске, Иван в это время встречался с другой девушкой — сходили на выставку «Василий Кандинский и Россия» в Русском музее. Ирине было любопытно, она писала в мессенджере Ивану: «Как все прошло?» Неделю назад на свидание с этой девушкой — по ее же инициативе — они отправились вдвоем. «Все было мило и романтично, но мы пока не спешим завязывать более близкие отношения», — говорит Иван. 

Это не первый «третий человек» в истории пары: на практике Ирина и Иван оказались полиаморами раньше, чем узнали о существовании такого слова все из тех же монологов в Furfur. «Мы и до этого задумывались, как назвать наш формат отношений, — то, что мы ищем дополнительных партнерш, — рассказывает Ирина. — Нашли статью и поняли, что это полиамория. Узнали, что мы не свингеры (так как не обмениваемся партнерами), у нас не открытые отношения. Оказалось, что есть целое сообщество людей с похожими взглядами».

Ирина бисексуальна, Иван гетеросексуален. Свой формат отношений они называют эгалитарной полиаморией, когда есть пара, которая встречается с кем-то третьим, а также каждый партнер может иметь связи на стороне. Обычно супруги практикуют отношения втроем. Для Ивана секс без участия Ирины — табу: «Мне было бы сложно идти к ней после контакта с другой девушкой. Я к сексу отношусь не как потребитель, для меня это серьезная эмоциональная сфера». У Ирины секс без участия Ивана случается, супруг относится к этому нормально: «У меня был опыт отношений с девушкой без Ивана: только я и она. Мы ходили на свидания, я дарила ей цветы, мы с ней пили кофе, занимались сексом, я рисовала ее портреты. Бывало такое: я занимаюсь сексом с девушкой, а в это время Иван пришел с работы и пьет чай в другой комнате».  

«Мы стараемся избежать прямых незащищенных контактов. — Ирина отмечает, что тема сексуального здоровья для пары очень важна. — Оральные ласки также происходят с использование защиты — хлоргексидин и прочее. Друг в друге мы уверены, но, когда в сексуальные отношения приходит кто-то третий, мы пытаемся максимально защититься от заражений». 

Бывало такое: я занимаюсь сексом с девушкой, а в это время Иван пришел с работы и пьет чай в другой комнате

Третий не лишний — это всегда девушка. Ее обычно находят с помощью объявлений в различных тематических — в том числе полиаморных — сообществах. Иван объясняет, что к платоническим чувствам Ирины к другим мужчинам с недавних пор относится нормально, но физическую связь воспринял бы болезненно: «Я подсознательно за нее очень переживаю и боюсь, не хочу, чтобы кто-то ей навредил. Кроме того, я, наверное, ассоциирую ее с собой. Для меня нормально дружить с мужчиной, но я не приемлю физический контакт. Возможно, болезненная реакция — из-за переноса восприятия». 

Все нормально, — отвечает Ирина, женское тело ей нравится больше. — Оно более красивое и гармоничное». Девушек она называет «музами»: Ирина — художница, для нее важен творческий аспект полиамории. 

Работает Ирина в государственной сфере. Коллеги — прекрасные. Но гомофобы. Про аспекты ее личной жизни они, в отличие от Ирининых родителей, не знают: «Бывает достаточно тяжело. Например, когда за чаем идут разговоры на щекотливые темы. Обсуждали „Евровидение“, все были в шоке от Кончиты Вурст, а я не видела проблемы — это его сценический облик, не та тема, из-за которой следует волноваться и злиться. Ну, что делать: у меня нет альтернативы этой работе, она мне нравится. Да и кроме того, по остальным вопросам у нас хорошее общение». 

У Ивана все наоборот: в семье про его полиаморность знает только брат, но не родители. Зато на работе (сфера медицинского оборудования) отчасти в курсе директор — у Ивана с ним хорошие отношения, они разговаривают на личные темы. 

Сейчас Ирина и Иван планируют завести ребенка. Говорят, что его появление ничего не изменит:

— Я не собираюсь от ребенка ничего скрывать.

— Пропагандировать тоже не будем.

— Это станет его личным выбором. 

Александр+Алина

Москва

Саше — 33, Алине — 26, они собираются пожениться. У Саши есть возлюбленная Эжени в Петербурге и возлюбленная Ирина в США. У Эжени, в свою очередь, есть молодой человек, у них все серьезно, и он не в восторге от ее московских отношений. Еще у Саши есть первая жена, брак с которой длился десять лет и фактически распался три года назад. И есть сын, он живет с отцом. Бывшая жена знает, что Саша — полиамор, отношения у них дружеские: она сейчас живет в Испании и регулярно общается с бывшим мужем в мессенджерах — обсуждают общие рабочие темы и сына.

У Алины есть молодой человек, он живет в другом городе, они общаются около пяти лет: «Я долго пыталась вычеркнуть его из жизни, перестать общаться, думать о нем. Это был болезненный период. Когда я призналась себе, что это бесполезно, сразу стало гораздо легче». Еще у Алины есть девушка, отношения с которой она называет «женской любовью». 

Про полиаморию Саша узнал в этом году — рассказала Ирина: у нее есть полиаморный приятель, который завел гугл-календарь. В нем отмечаются все его друзья и подруги — кто, когда и с кем встречается. «Мы с Сашей полжизни знаем друг друга, — говорит Ирина. — За это время наши отношения флуктуировали от полумертвых до теплых и близких. Но он всегда был в курсе моих отношений с другими мужчинами, я — в большей или меньшей степени — в курсе его. На данный момент он самый близкий мне человек, и я принимаю то, что у него есть еще две самые близкие женщины». 

Несколько месяцев назад Саша поговорил с Алиной. Они вместе работают, отношения только-только завязались. Разговор произошел в одном из московских скверов, был довольно напряженным: «Я сказал, что есть две женщины, которые занимают огромное место в моей жизни. Если этот подход тебя устраивает — нам с тобой будет классно». «Я сначала не поняла, о чем речь, — решила, что надо погуглить». Погуглила. С тех пор Саша и Алина вместе. 

Я знаком с полиаморной семьей, в которой действует правило: любой новый участник круга, пока не сдал анализы и не показал справку, внутрь не допускается

«Я долгое время был болезненно моногамен. За десять лет брака никаких походов налево. Но при этом у меня была и есть любимая девушка, отношениям с которой на данный момент 16 лет (имеется в виду Ирина. — Прим. ред.). Во время брака отношения были на расстоянии — но так, как будто их нет. От этого становилось плохо. Я знал, что испытываю сильное и глубокое чувство, но мне приходилось отказываться от него, — говорит Саша. — Моногамия в чистом виде, мне кажется, не встречается. По сути, моногамия — это как у волков, когда пара на всю жизнь: встретились, принюхались и бегут рядом до смерти. В человеческом мире это редкость». 

Саша рассказывает, что их отношения с Алиной «открыты до предела», главное — честность: «Ревность возникает, когда чувствуешь угрозу отношениям. Если ты уверен в себе и доверяешь партнеру, то какая может быть угроза?» Алина рассказывает, что если «какая-нибудь девочка» потребует стопроцентного Сашиного внимания, она будет ревновать: «Меня будет разрывать. Потому что это внимание нужно мне. А если есть баланс отношений, то почему бы и нет?»

Секс — очень важная часть полиамурных отношений. «Часть любви», — говорит Саша. Понятие измены тоже присутствует: означает нарушение договоренностей. 

Про сексуальную гигиену Саша рассуждает так: «Мы все ответственные люди, все здоровы. Мы, разумеется, не приглашаем партнеров с улицы. Если это новый человек и нам ничего неизвестно о его здоровье, есть средства контрацепции. Я знаком с полиаморной семьей, в которой действует правило: любой новый участник круга, пока не сдал анализы и не показал справку, внутрь не допускается. Целоваться с ним можно, но никакого „обмена жидкостями“». 

Понимают Сашу и Алину многие друзья-родные — но не все. Алина не может рассказать о своей полиаморности маме и брату — они православные верующие, не одобрят. Сашины брат и мама в курсе. Мама — дерматовенеролог, сексуальным воспитанием сына занималась с его пяти лет. Несколько месяцев назад сказала ему: «Тебя учить — только портить». Но споры имеют место:

— Ты же понимаешь, что это унижает женщину!

— Мама, полиаморию придумали женщины, это ответвление феминистского движения. 

С агрессивным непониманием Саша столкнулся только один раз: «Я не так давно встречался с девушкой и все ей рассказал. У нее, наверное, были на меня какие-то виды, и на волне разочарования она вылила на меня ушат помоев: „Как так можно, у тебя же ребенок, какой ты ему даешь пример?!“»

В московской тусовке полиаморов, по Сашиной оценке, всего человек 100 — это те, кто четко идентифицирует себя с термином. «Гораздо больше тех, кто с термином не знаком, но по сути — полиамор», — считает он. С системным общением у пары не складывается: ей было бы интересно обсудить полиаморные отношения, ревность и ее антоним — комперсивность (чувство удовольствия, когда любимый человек находится в других романтических отношениях). Однако в тематических чатах во «ВКонтакте» ищут партнеров для секса, обсуждают «котят, сиськи и веселый упорин». Живые же встречи проходят в формате «попить пива». «А я пиво не пью», — говорит Саша. 

Исследованием полиамории — с культурологической точки зрения — занималась поэт и журналист Елена Костылева: на YouTube есть ее полуторачасовая лекция на эту тему. Среди тезисов:

 полиаморы, как правило, не являются революционерами — «это свободная любовь в домашних тапочках»;

 в основном полиаморы — белые представители среднего класса с высшим образованием (правда, это западные данные 20-летней давности);

 вокруг данного явления образуется этическая система («это становится чем-то вроде идеологии, «кодекса строителя коммунизма»). 

 ЕЛЕНА КОСТЫЛЕВА, ПОЭТ, ЖУРНАЛИСТ: Мы делали не научное, а художественное исследование, это был проект для выставки («А как же любовь?», выставка прошла в Петербурге в 2015 году. — Прим. ред.). Его суть была в том, чтобы отразить структуру полиаморной семьи в виде схемы, предварительно убедившись в том, что все члены семьи действительно знают о существовании друг друга и о других отношениях своих партнеров. Структура получилась большой и веселой. А самое главное в ней — то, что у нее не было центра и периферии: схема оказывалась разной в зависимости от того, с чьей точки зрения мы на нее смотрим. Это фундаментальное правило полиаморных отношений, и звучит оно так: каждый сам центр своей полиаморной семьи.

 По материалам зарубежной прессы складывается такое ощущение, что полиамория сейчас — одна из самых горячих тем, поскольку это действительно новая форма отношений, новая форма семьи, и это активно обсуждается. ЛГБТ-меньшинства в западных странах давно отвоевали свое место в обществе, эти ориентации и формы отношений стали уже практически традиционными, геи венчаются в церкви, живут обычной буржуазной жизнью. С полиаморными союзами пока что ситуация другая — их участники часто не стремятся афишировать состав своих сложно устроенных семей. Давление со стороны общества может быть самым разным. Поскольку общество и государство не могут взрослым людям на самом деле ничего запретить, то самая жесткая из отмечавшихся форм давления касалась полиаморных семей, в которых есть дети. Международная ассоциация полиамории выпустила меморандум, в котором призвала членов таких семей не совершать каминг-аутов, так как были случаи, когда государство пыталось отобрать детей у тех, кто открыто заявлял о своей полиаморности. 

 Полигамия — это многоженство, оно процветает в патриархальных обществах, в основном на Востоке. Принципиальное отличие полиамории от множества других форм отношений — добровольность. Тут надо сказать, что с этим возникают проблемы в том случае, если полиаморных отношения строятся на базе уже существующих диадных: например, на основе существующего брака, да еще и с детьми: если, скажем, женщина хочет жить в полиаморной семье или у нее возникают отношения с еще одним партнером, а мужчина не готов к этому, или наоборот. Тогда для одного из партнеров эти новые отношения не являются добровольными. И тогда он либо пытается вернуть старую форму отношений, либо выходит из них, либо постепенно понимает, что хочет сохранить отношения, что бы там ни было. В любом случае такие несовпадения могут создать значительные проблемы, как и в традиционных семьях, — ревность и так далее. Так что полиаморная этика обязательно включает добровольность, открытость, честность, желание договариваться друг с другом. 

 Мне кажется, полиамория может стать или уже стала любовью настоящего. Несмотря на колоссальное порой количество сложностей, возникающих в полиаморных союзах, кризис традиционной семьи часто ставит людей перед необходимостью выбирать для себя другие формы отношений. Часто это не полиаморные, а мультинуклеарные семьи, возникающие на месте распавшегося брака, в котором люди хотят сохранить связь друг с другом и с детьми. Но кризис нуклеарной семьи очевиден всем — и в ней, кстати, сложностей не меньше, что подтверждается количеством разводов.

www.the-village.ru


Смотрите также